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孕中小记

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孕中小记

自从知道自己怀孕到现在大概有半个月了,突然发现好像自己一些心态和承受力都发生了很大的改变。昨天晚上一晚都没睡好,还大哭了一场,今天越发地头晕和难受,忍不住把昨天的事拿出来八一八:

昨天是怀孕以来感觉孕期反应最严重的一天,从一大早老公送我上班,在车上就觉得非常胸闷和恶心,到了公司也是觉得一阵阵眩晕和呃逆,所以坚持到下午三点半就找了借口先回家休息了。本来想好好在家躺躺调整一下,谁知道老公说有两个朋友要来家里吃饭,让我心里顿时有点发憷,因为那两朋友每次来家里吃饭都几乎是不醉不归的,一弄几个小时不说,而且又要喝酒抽烟的,我还要跟着端茶倒水。如果是平常,我可能也就算了,但是现在有了身孕,不觉中就有些抗拒,可能老公也听出了我的不愿意,所以就让我在家休息,他带他们在外面去吃。于是我终于在4点半睡下,虽然是睡下了,但是却睡得不踏实,总感觉是迷迷糊糊似的,期间又有几个短信和电话进来,都不想去理会,一直到7点,一个外地的同事的电话,让我放弃在床上的纠结和挣扎就起来了。虽然休息不是很好,但却给我精力一震,感觉也比下午好多了,竟然还有点饿了,所以自己动手煮了点东西吃,也告诉老公我已经起来了,原来老公他们就在家不远的一个饭店吃饭,还问我过不过去,想着不想去太多人的地方,我还是选择在家吃吧,虽然简单点,但也是挺自在可口的。就这样,我吃了晚饭,还吃了前天在新超市买的蓝莓,感觉很开心,还去楼下溜达了两圈。

从楼下散步回来,我一个人坐在客厅里无聊地看着电视,把遥控调来调去也不知道看些什么好,终于等到9点多,忍不住打电话给老公看他什么时候回来,他那边人声鼎沸,不过说很快了,我还有点惊讶,今天看来他也是生性了,忍不住小小乐了一会,然后很高兴地挂电话,继续在厅里等待。可能是心情好,很快时间就到了十点半,平常看的电视也放完了,该睡觉了哦,但是老公还没回来,小小有点不开心,心里却安慰自己,很快他就会回来了。于是,我洗漱好就进房等他吧,这段时间广州也是出奇地冷,以至于晚上睡觉的时候我们都会开一两个小时空调,热一热房间。我倚着软软的床头,吹着暖暖的空调,玩着新买的iPhone,慢慢睡意就袭来了,一看时间11点20了,心里的不爽突然就腾起来了,老公怎么还不回来啊。于是我打了第二个电话给他,他那边似乎已经是微醉了,说话很大声,而且颇为快速,说是已经吃完饭了,但是要再聊一聊,让我先睡。我忿忿地挂了电话,似乎又看到了人来疯的老公兴奋得样子,心里一阵不爽和纠结,每每到此我就对自己感到悲哀,在他的心目中,朋友永远是最重要的,我总是要往后排。难道我没有了他还不能睡了吗,我想着就躺下了,心想着等他回来肯定不给他好脸色看。

慢慢睡意袭来,似乎马上要睡着的时候,电话突然响起来,一看是老公的,接起来没好气的问怎么了,估计他已经是在车里了,听到倒车雷达的声音,他的声音却很模糊,不知道说些什么,旁边还有其他人说话,都不知道他说了些啥就挂断了。我不禁又抱怨起老公,真是太不靠谱了,那么迟我肯定睡了,还不回来就算了,还要打电话吵醒我。我咕喃着,准备再翻身睡过去,心想他已经上车了,那肯定就要回来了,说不定已经到楼下车库了呢。迷迷糊糊中,我却一直没有睡着,头越发地难受,实在躺不下去,翻身起来查手机一看,距上次老公打电话回来已经快半个小时了,怎么还没回来啊,不会有什么事吧,一种不祥的感觉袭上心头。于是,我又开始打电话,但是这次电话竟然没有人接,我一连打了三次都没接,想想不对劲,我还打了一次老公朋友的电话,竟然也没接。天啊!我心里一惊@立马下床穿好衣服,走到客厅,出了阳台,往马路上张望,希望看到熟悉的车影和人影,却被冷风吹得脸有点痛都没见到。不会是老公喝多了,在车上睡着了吧,我想着便出门去楼下车库找找。来到地下停车场,基本上都停满了,平常停车的位置没有,于是我边在车库里游走边打着老公的手机,边寻觅,希望能听到相应的电话铃声,但是我几乎都把停车场走了两遍都没有发现,期间有夜归的邻居看到我,看到我在梦游般无神地游走还以为我有某些异状呢。我却理会不了那么多,越来越强烈的不祥感涌上我的心头,脑海里开始闪过各种意外的可能,我觉得自己已经快疯了,在车库里找不到,那我就去那个饭店找吧,只要看到人,哪怕是他不回来也可以。想到就去做,我直接从车库里走了出去,这时候外面的路上一个人都没有,偶尔从身边跑过的车也是开得飞快,在一个寒冬的凌晨时分,一个孕妇穿着家居服在马路上疾走,我想这个画面应该是比较有戏剧性的。我越想越不安,脚步也越来越快,很快就来到老公说的那家饭店,我立马傻眼了,饭店已经关门了,停车坪里一辆车都没有,整个饭店一丝光线都没有。天啊!!!我当时站在那里就想哭了,我老公去哪里了?我拿出手机又一遍遍地打电话,但是还是一样没有人听,我一边打电话,一边往回走,一边想是不是要报警,万一老公出了什么意外,留下我和孩子该怎么办啊,不由地眼泪就止不住往下掉。现在回想起来,当时我被自己的一些想法吓到了,总觉得老公可能就是出事了,要不然不可能那么久不接我的电话啊,我站在马路上,不知道自己该怎么走。过了好一会,我感到冷了,觉得还是回家等吧,那一刻我知道了什么叫行尸走肉。

直到我回到家里的沙发上,我还在一直不停地拨打老公的电话,但是一直都没有人接。这时候我最大的愿望就是,只要知道老公平安,没事,那他回不回来都没关系。不知道拨电话这个动作做了多少次,终于从电话那边不再是单纯的音乐声,而是说电话忙。我不由一喜,继续再打,又是没人接,天啊!接吧!再打一次!这次接了,老公熟悉的声音“老婆”不等他说话,我立马就喊出来了“你去哪里了,怎么都不接电话,我找你都快急死了!”不知道为什么,隐忍了很久的情绪,突然就爆发出来,对着电话不管老公说些什么,只是放声地大哭,似乎终于找到表达的方式。哭了好一会,才觉得好过些,跟老公断断续续说着怎么去找他,又怎么不见人,老公一个劲解释,手机落在朋友的车里,开始没有发现后来找了很久才找到,不是故意不听我电话,一个劲说“老婆,对不起”。可能这时我的情绪也发泄完了,觉得就算了吧,就问他什么时候回来,结果谁知道他说还要过一会。我实在是忍不住了对着电话吼了一声“从九点就一会了,到了凌晨快一点了还一会,一会到底是什么时候?我今天真的很难受很难受很难受!”于是把电话挂了,直接进房,我快受不了了,一个那么不在意我的老公,我甚至在想我生个小孩出来,也是被老公这样对待,小孩是多么无辜和可怜啊!

那我现在那么辛苦地怀孕,又是为了什么呢?为什么还要把痛苦带给我的孩子呢?在一瞬间,我甚至想放弃我的孩子,不想他来到这个世界。很快我又被自己的想法吓到了,我真的不要这个孩子吗?我知道其实孩子在妈妈的肚子里就已经知道人情世故了,如果他知道他的爸爸不会把他摆在第一位,他的妈妈想要放弃他,他应该会很没有安全感吧,他是不是也会放弃自己呢?胡思乱想中,感到头更重了,于是抱紧被子,想给自己一点依靠和温暖,也给孩子一些,迷迷糊糊中就睡着了。

不知道什么时候老公回来了,在我身边躺下,轻轻抱着我的后背说老婆对不起,但我却不想再转身过去,我觉得自己真的受伤了,为什么他会回来跟我说对不起,却去做一些让我难过的事情呢?

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