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心灵深处的啾动

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心灵深处的啾动

每每想到家,一缕雾般的感伤袭透整个身心,使我无比的冷静。

当渐渐认识了飞鸟,我才发现自己只不过是井底的一只青蛙,总是看不到外面的世界。总觉得周围的花草,墙角的虫豸也不时对我讥笑。我多想让自己长出翅膀如雄鹰般横击长空,飞出重重群山的束缚,飞到最遥远的地方找寻属于自己的梦。我强烈的渴望着……

我终于上学了,在我八岁那年,在生活边缘挣扎的父母,终于把我送进了本村只有十几名学生的小学。一个或美丽或遥远的梦在此生根发芽。我咬破嘴唇发誓:我一定要到山外去看看世界的模样,要让父母后半辈子过上好日子。

“既然选择了远方,就只顾风雨兼程。”载着梦想,山里的孩子启程了。在贫困的挣扎中,在梦想的支撑下,牵引着思念,我一步一步向远方的城市迈进。付出的汗水也总算有了点回报,小考后,我的努力终于赢得了到县里重点中学的机会。这对于山里的孩子来说是一种最好的机遇,也是一种幸福。父亲自是无话可说,母亲也自然是高兴。可接下来的是忧愁,要知道到城里读书,书杂费已经够父母操劳,更何况每个月将近两百块钱的生活费,这已抵得过家里三个月的费用。那个假期,我经常在半夜里醒来时看到父母在煤油灯下忙碌的身影。我的眼睛凉了好久,但为了梦想我也自私起来,从不说出因为家里没钱而退学之类的话。我知道我不能说,我不能打碎父母的希望,也幸好当时我没说。

就在那烈火如焰的日子,我背上余温犹存的行囊到山外求学。那天父母依依不舍的送我一程又一程。到公路边要上车时,父亲只是淡淡的几句话:“去吧,路上小心,生活费要拿好,别给别人给抢了。”没走几步,母亲又颤抖的叫起我的小名。我回头看见她正用衣袖擦着眼泪:“放假早点回家,有事常给家里来信……”我默默的点了点头,然后头也不回的上了车,虽然我知道永远都走不出父母亲的视线。

到了城里,一切都是新的。我很快融入了新的环境。

这里有高楼大厦得装饰,有车辆人群的衬托,有灯红酒路的点缀。曾在一段时日,城市里一种无法抵挡的诱惑使我忘却了自己,我的心脏随着城市的节奏跳动。渐渐的觉得大山仿佛迷失于渺茫的烟雾之中,似乎没有了位置。我开始放纵了自己,整天想着一些根本没有答案的问题,成绩也一塌糊涂。

当街头巷尾想起:我多想回到家乡/再回到她的身旁/看她的温柔善良/来抚慰我的心伤/时,我的眼睛湿润了,原来我的心灵深处还有一点醇厚的温存。

终于放假了,带着城市的喧嚣与尘埃,我回家了。重新回到那被大山环抱的家,回到父母的渴望之中。

“回来了,回来就好。走了那么长的山路,一定很渴了,一定够累了,先吃几个黄瓜吧!”我刚进门,母亲就高兴的地上了几个皱了皮的黄瓜。我接了过来就大口大口地啃了起来,淡淡的,也暖暖的。父亲也高兴的杀了家里的那只老母鸡。

在整个假期里,我的语言很少,因为考不好,不知从何说起。还好父母亲并没有问我的成绩怎样,只是问些诸如:在城里有没有被人瞧不起?在学校吃得好不好?生活费够不够用?等等。而我心中的内疚却渐渐加剧,但还是什么都不说。

又开学了,我背上行囊又一次出去。母亲说我是过客,父亲依然是那几句话:“生活费要拿好,别让人给抢了。”这些简单的话总是呛得我眼睛生疼,突然觉得父母老了好多。

到了学校,我找回了最初的状态,继续努力。终于又在中考的时候以优异的成绩,得到县重点高中免费录取,并且每月有一百块钱的生活补助费地机会。这又是一大幸运与幸福。当得到录取通知书的那天,父母亲乐的开花,我们抱在一起笑了。当然在我心里这只是一个小小的成绩,也只是能给父母的一份小小的礼物而已。前面的路还很长,我还要面对更多更多。大学,才是我真正的梦想,才能给父母亲最好的礼物。为了这个,我在高中三年里一直不敢泄气,父母亲也没给我什么压力,他们总是说:“我们两对你很放心。”

只是我自己心中明白。

我终于考上了大学,并且是我们村里历史以来的第一个本科生。父母常常为此而自豪,可是生活的最初状态还是继续重演。大学也意味着压力,就那第一年的学费已让父母跑了好几家亲戚去借,他们说就是砟破锅头也要让我读完大学。我哭了。

这次出来离家更远,能回家的机会很少。父母执意说要送我到学校,说看看我学校的样子,可是没有来成,因为家中还有好多事要做。我答应他们不久一定会带他们到我的学校看看。出来那天是九月五号,太阳好大。父母也还是送我到久违的公路边,母亲依然叫我的小名,总是那么亲切;父亲依旧重复那淡淡的几句话。看着父母斑白的发丝和如弓的背,这次我终于说出了一句:“保重。”然后再也说不出来。

寒假,我回家和父母过年,他们依然那么高兴。。可是在这个平和的冬季,我觉得父母猝然苍老,岁月沉重的鞭痕是的父母的步履不在轻快。我知道这些年来你们已经很累很累。我看着他们,心中充满难言的歉意,也知道了该做什么。

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