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在有你的回忆里微笑

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很久了吧,天不曾展颜,如同不会笑的脸。

很久了吧,每当要到夕阳西下的美好,天空便布满了压压乌云,沉的掉下了大颗大颗的泪滴,如同幸福的人正在沉醉时,一切烟消云散……

人生只是一场旅途,会遇到许多纷繁的过客,而现在我才知道,我,只不过是你的路人甲。时间会让你淡忘一切,犹如昨日晨练时,我记忆深刻现在却模糊了的那个挥动扫帚扫着马路的老大娘。

越长大,就越习惯压抑内心的真实感受,不再轻易放声大哭、放声大笑,什么都只是淡淡的点到为止。以为越来越没有什么事,可以伤心到落泪,再也找不出,释放伤感的出口。可是,我错了,在这六月里,泪水决堤。其实这样也好,有时间、有机会自由的哭,总是好的,至少能够狠狠把心里的悲伤,随同眼泪,一并流出。

六月,原来是个哭泣的季节。

悲哀,擦肩而过的各自天涯。

许是我的幼稚与天真,太看重于这纷繁的聚散离合,每一场别离对我而言,都是心里至深至极的伤痛,当我斜视身边的脸庞,才发现就只我一个傻瓜而已,至笨至愚。

天下没有不散的宴席,你说。对的,我怎可能那么自私的想把你永远的留在这里,哪怕在心里,我也不会有一丝一毫这样贪心的念头。可是离别的当即,明明感觉到痛,却再也无法畅快的流泪,那种用语言与文字形容不出来的疼痛。不想说话、不想看你、不想流泪,甚至不想再去思考。朋友说小女子太多愁,活得盲目些或许更洒脱。我想,是的。

如此吧,没有告别的别离。

因为不能,所以伤悲。

因为要忘记,所以会哭泣。

傻傻的在充满希望的清晨,自言自语的对自己说,“加油吧,笨蛋,不要再去胡思乱想,平行线怎可能步入同一条轨道,它只能渐行渐远。”于是大声的唱着歌、大口的呼吸着新鲜空气、大步迈起我35码的鞋子,却在离你最近的路口,不自觉的向有你的方向张望。你在干什么?在洗漱?吃早饭亦或还在贪婪的熟睡?六月清晨的阳光温柔且温暖,在这样的清晨,是我最想念你的时候,在十字路口伫立,我想你,不知道,你是否听得到。

我找不到你了,即使我们咫尺相隔。你在离我很近的天涯,我却不能够抬头看到你。我告诉自己要忘记你,可是越努力,你却越清晰的出现在我的眼前、脑海和心里。一次次的下定决心,可是却一次次被自己的内心出卖,然后再一次次被你冷漠的空白伤的体无完肤。这也该是你说的恶性循环,对吗?我为自己的不争气感到无能为力的悲哀。

有人说,鱼的记忆只有7秒,7秒之后它就不记得过去的事情,一切又都变成新鲜。所以,在那小小的鱼缸里的鱼,永远都不会感到伤悲。我宁愿是只鱼,7秒一过就什么都忘记,曾经遇到你,什么都可以烟消云散。可是在这温暖的六月,我却感觉不到一点的温暖。我不是那条幸福的鱼。

你把我丢了,丢在了这个潮湿、温暖的六月。

有些字,就如有些人。看一眼,就会知道会喜欢一辈子。那个叫做“温暖”的词,是我最喜欢的,在我遇到你,看到你的笑时,我知道,你亦如它——“温暖”。你的笑容,让我感觉到了这个词所带来的温度,暖暖的、不张扬。

你走的太急,有时候我都会怀疑,你是否曾经来过。依然记得你即将离别时的微笑,没有不舍、没有留恋,有的只是更广阔梦想的欣喜,我努力的回应着,露出最美的微笑给你。你不知道,也许你连这微笑都没有看到,它,用尽我所有疼痛的力气。我盯着你的眼、你的脸,放下了所有羞涩与不安,那么仔细地看着你,只是想把你记到心里。

遗忘,是我不可更改的宿命,也是我唯一的选择。坐在电脑桌前,一遍遍删掉屏幕上的文字,我努力的回忆着有你的片段,可是头脑里却一片空白。因为,我告诉自己,在留下这段文字,我就要和你告别了。不再告诉你,我的委屈和无助;不再告诉你,我的开心和欢乐;也不再告诉你,我会傻傻的掉眼泪、呆呆的看着你的照片,有多想你。

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