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一个陌生女人的来信

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一个陌生女人的来信

你有太多的书了,我想我自己只有十几本书,都是普通制作的封面,很便宜但我爱若珍宝,而这个人有那么多漂亮的书,还有那么多外国书,这个人应该长什么样子呢?我猜,你是一个戴眼镜的老先生,蓄着长长的胡子,严肃、和善、风趣,就像我的地理老师一样,不同的是你一定更和善,更文雅。

第二天,你搬进来住了,但我没能见到你,只是听得从你屋子里传来的音乐声和笑声,一连三天,都只是听到你屋里的音乐声和笑声,很多人的笑声,你好像只是一种声音,音乐一样温柔,笑声一样快乐,我看到你了,你和我孩子气的想象中的老爷爷的形象毫不沾边,我真的吓了一跳。

从那一秒钟起,我就爱上了你,我知道女人们经常向你这个娇纵惯坏了的人说这句话,可是请你相信我,没有一个女人象我这样死心塌地的爱过你,过去是这样,这么多年过去了,仍然是这样,因为这世界上没有什么东西可比得上一个孩子,暗中怀有的,不为人所察觉的爱情,因为这种爱不抱希望,低声下气,曲意逢迎,热情奔放,这和成年女人的那种欲火炙烈,不知不觉中,贪求无厌的爱情,完全不同,只有孤独的孩子才能把全部的热情聚集起来。我毫无阅历准备,我一头栽进我的命运,就像跃进一个深渊。

从那一秒钟起,我的心里只有一个人,就是你。

那是我第一次走进你的房间,里面的一切那么昏暗、懒散、舒适,象一个暧昧的邀请,我闻到你的味道,烟的味道,感觉一股使人昏沉的幸福,那匆匆的几分钟,是我童年时代最幸福的时刻,我要把这个时刻告诉你,是为了让你,你这个从来也没认识过我的人。终于感到有一个生命,依恋着你,并且为你而憔悴,我要把这个最幸福的时刻告诉你,同时,也要把那个最可怕的时刻也告诉你,可惜这二者之间,挨得如此之近。最后一夜,明天,我们就要坐火车到山东去了,那个夜里,我突然感觉到不在你身边……

我的儿子 , 昨天死了,如果现在我果真还要继续活下去的话,我又要孤伶伶的一个人了,世界上在没有比置身于人群之中,却又孤独生活更可怕的了,我当时再从山东的漫无止境的六年里,我深深的体会到了这一点,我一心想着你,在心灵深处始终和你单独待在一起,一坐一整天,回想每一次见到你,每一次等你的情景,那只有一年,却象我的整个童年,每一分钟我都记得,就像昨天才刚发生,我把你写的文章和书都买来了,为了能看到你的名字,只要能看到你的名字。那一天就是我的节日。这六年,我一刻也不曾和你分离,这六年,我一心一意只想一件事,就是回到北平,回到你的身边,终于,那一年,我考上了北平的女子师范。

三个月后……

几天后,你回来了,但再也没找过我,那两个月里,我天天看着你在院子门口进出,那个时候我忽然发现,我对你的心灵来说,无论是相隔无数的山川峡谷,还是在我们不光只有一线之隔,其实都是同样的遥远。不久,我发现有了你的孩子,我决定搬走,你叫我怎么告诉你呢,你永远也不会相信一个少女,他曾经,也将一直对你这么一个并不忠实的人坚贞不渝的,你也永远不会坦然无疑的承认,这孩子是你的亲生之子,你也许还会觉得我另有企图,你会对我疑心,在你我之间,会存在一片阴影,一片淡淡的。怀疑的阴影。而我是有自尊心的,我要你一辈子想到我的时候心里没有忧愁,我宁可独自承担一切后果,也不愿变成你的一个累赘,我希望你想起我来,总是怀着爱情,怀着感念,在这点上,我愿意在你结交的所有女人当中成为独一无二的,可是当然了,你从来也没有想过我,你已经把我忘记得一干二净,我回到山东,在一个同学家住下,想在那儿生下孩子,后来发生的变故你也知道,战争爆发了,日本人打来了。我怀着身孕逃往内地,直到再也走不动了,所有的亲人朋友都是散了,我在四川一个江边的小镇上生下了孩子,我不能把你留住,可是,现在可以把你永远交给我了,我可以在我的血管里,感觉到你在生长,你的生命在生长,我们的生命连在一起了,正因如此,我感到如此幸福,你再也不能从我的身边溜走了。

八年后……

在这个世界上,穷人都是遭践踏,受凌辱的,总是牺牲品,我不愿意,更不愿意让我的孩子,我那聪明可爱的孩子,在陋巷的垃圾堆里,在肮脏的空气中长大成人,不能让他稚嫩的嘴唇说那些粗俗的语言,不能让他白净的身体穿着破旧的衣裳,你的孩子应该拥有一切,拥有和你相等的生活,所以我和别人在一起,跟那些可以为我提供这样生活的人,不管是年轻的,还是老的。

时隔八年,我们又在同一个城市,同一个圈子里,我常去的地方也是你常去的地地方,我常遇见你,我们甚至有共同的朋友,而你又一次忘记了我,可怕的陌生,你总是认不出我是谁,而我也已经习惯了,经过了这些年的战乱,国破家亡,我对你的那份感情,显得那么微不足道,连我自己也羞于提起,我只做一件事,就是在每年你的生日给你送去一束白玫瑰。可是今天我埋怨自己,我应该让你见孩子,因为你要是见了他,你一定会爱他的,他是多么的开朗,可爱,他又是那样的漂亮。

我的儿子昨天死了,我们的孩子,现在我在这个世界上,再也没有别的人可以爱,只除了你,可是你是我的什么人啊,你从来也没有认出我是谁,你从我身边走过,你总是走啊走啊,不断向前走,曾经有一度,我以为可以把你抓住了,在孩子身上抓住了你,他一天天长大,他的眉宇间,她安静时的神态像极了你,可一夜之间,他就残忍的撇下我走了,一去永不复回,我有事孤伶伶的一个人了,比过去任何时候都更加孤单,你现在也许知道了,不,你也许指示隐隐感觉到我是多么的爱你,可是谁,谁还会在每年你的生日老送你白玫瑰呢,花瓶将要空空的供在那里,一年一度的在你四周吹拂着微弱的气息,而我轻微的呼吸,也将就此消散。

我写不下去了,亲爱的……保重!

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