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一粒梦想的种子

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一粒梦想的种子

一粒梦想的种子正在悄悄地和我的生命相遇,我惊喜地望着它。

也许是因为命中注定,也许是因为我笨蜗牛的特质,我的步伐总要比别人慢那么几拍。就像那迟到的爱情、迟到的婚礼、迟到的对生命的领悟、渴望和期盼中还未来到的那份喜悦,等等。面对着梦想的姗姗来迟,我怜爱地责怪道:“你为什么现在才来?”我多么贪婪地希望在那个无知、愚昧、放任、虚度和挥霍掉的青春我就能拥抱你,然后和你去流浪。我多么希望有你的牵引,我能够拥有一个飞扬跋扈的青春,能够拥有一个为之去歌唱的青春。

我曾做过梦,可都与梦想无关。梦对我来说,是一条船,而思想,是风帆,只有思想承载着梦,才能远航,才能叫做梦想,而不只是梦。

记得小时候,我曾做过一个梦,我希望长大以后能嫁一个做蛋糕的师傅,这样,他就可以天天做蛋糕给我吃了。当我在我生长的小镇上买了第一块蛋糕,第一次体会到满嘴奶油的欢乐时,我就有了这么一个梦。可是,历经了千辛万苦,好不容易才把自己嫁出去时,我的梦也没有实现,我没吃到老公天天为我做的蛋糕,却学会了每天他教给我的生活的道理。

在苦涩的青春里,我曾有过梦,它曾是我生命全部的快乐和希望。这个梦陪伴着我走过了无数的辛酸和坎坷。那时候的梦就是,我要让我的爸爸过上好日子,我要帮助我爸爸实现他的梦。心中虽有这个梦,却不知道该怎样去努力。我像一个无头苍蝇到处乱窜,最终折断了自己那弱小的翅膀。当爸爸泪流满面地看着我,依依不舍地和我作最后告别时,我的梦在爸爸生命停止的那一刻撕成了碎片。

有一个声音一直在我心中徘徊,它时近时远,时强时弱,我问自己:“我来这个世界做什么?每个人都有生命所赋予他的使命,我的使命又是什么?”我找不出答案,于是,在纠结与傍徨中,我重复着我的生活。

直到有那么一天,我看到了那个由于不会发泄悲伤而被心理疾病折磨的几乎疯癫的自己,看见那个时而又哭又笑,时而又唱又跳的自己。我意识到魔鬼正在一点点吞噬我的健康,损害我的生活。于是,我开始自救,这是人在面临绝境时所产生的一种自然而神奇的力量。慢慢地,我学会了真正地思考,思考我自己、思考人性、思考心灵,我意识到思想的重要性和权威性。我开始对哲学和心理学产生了浓厚的兴趣。我翻阅书籍,在那上面去搜寻着我所需要的答案。

梦想的种子就以这么崎岖和悲壮的方式来到了我身边,就像那个经历了母亲产痛后而脱离子宫的婴孩。随着那一声声的啼哭,我明白了,梦想是要让我先了解自己,治好自己的病,再用学到的知识去帮助那些因痛苦而堕落了的灵魂,因为同病相怜,那些抑郁的影子曾经在我的生命中出现。我希望有一天我能用我的眼泪和鲜血写一本关于心灵的书,它能成为某个迷路的人黑暗中的那盏明亮而温柔的灯,如同我现在手中提着的每一盏灯一样。

我知道,我需要小心的呵护这粒梦想的种子它才会长大;我知道,只会做梦而不去努力实现梦想的人是悲哀和虚伪的;我知道,在我懒惰和颓废不前的时候我需要用梦想的力量去鞭策自己。

我也知道,如果生存和梦想不能合二为一的话,人可以拥有差事和工作这双重技能。差事是为了维持生存的方式,因为不能空着肚子去大谈梦想,所以,差事是梦想的基石。工作却是梦想的实现,是也许不计报酬而快乐地付出,是作为人真正的使命。这所有的一切,都是梦想告诉我的。

我一直觉得,每个人的内心深处都有一座金矿,就看你怎样去挖掘它。爸爸在世时,我没有受到艺术的感染。而现在,我能洞察到,艺术、思想、心灵、自然,万事万物,都有一种潜在的联系和默契。于是,我拿起了画笔,玩起了简单的乐器,我享受于画笔笨拙地穿越画纸那刷刷的痕迹,享受于从我口中或手中发出的那五音不全、扰乱市民的噪音,我自得其乐地在我那并不宽广的思想和文字中遨翔,所有这一切的学习,只为了更好地去思考人生。我在那个只能容下我一个人的舞台上赤手空拳地舞蹈,没有观众也没有掌声,我行为缓慢而略显滑稽,但我却并不孤独,因为我有梦想作伴。

有梦想的人是幸福的,能实现梦想的人幸福至极,我梦想着做那个幸福至极的人。有时候,当我的身体的某一个部位发出疼痛的信号时,我真的担心我会在下一刻死去,除了人性的懦弱外,最主要的原因,是因为我还什么都没有做过,我不在乎生命的长度,但是,我真的需要实现生命宽度的时间,这就够了。我希望,在我和这世界告别的时候,我能以一种骄傲而快乐的姿态,并大声说道,“这个世界,我曾经来过!”

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