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我以一种冰冷的姿态结束09年

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【一】关于你,在09年的开始,我已悄然淡出。

年初,我说,《明天过后》好听。你说,不喜欢。你说,听《越单纯越幸福》吧。夜里一个人静静的塞着耳机,听这歌,很有感觉。我说好的,你将那歌下进了我的P4。我夜夜听,可是,心越听越空。
年初,我说我送你一首歌,《习惯》。那是舍友介绍的,彼时,整个宿舍都在听。后来,我们从《习惯》变成了《发现》,最后结束。年初之后,春天安然来之,在我的不知不觉中,我遗漏了很多。关于你,关于我,关于他们。

【二】关于她们,在春天里,走到了冬天。

后来,在这里,我认识了一群女子。一些美艳芳秀的女子,一些她们懂我懂的女子,一些我割舍不下的女子。最后的最后,虽然只剩下六七个,可是,我已足够。她们静静的陪着我,哪怕我任性的说离开,她们都会说,会等我。我的自私,她们看不到;我的占有欲,她们没发觉。其实,我想霸占你们,我的姑娘。
记得,我对一女子说,我爱女子甚过男子。她说她亦是。只是喜欢那种熟识的感觉,不近不远,安逸即可。我爱她们甚自己,只因我不爱自己。她们叫我青,恩,这是我对她们说的,我叫青。
在一次偶然的机会,我进了苏白群,结识了一些人。那些小屁孩可爱的不能不能的,在群里跟他们胡扯,跟他们闹,他们叫我芒。
新的一年,我无丝毫感觉,平淡的一如纯净水般无杂质,可是,我还是想说,新年快乐。对你们说。

【三】关于我,我已说不清。

这一年,我一直在藏,藏的自己都开始找不到。
最近两个星期,开始找到那种充实感,每次坐在公车最后一排发呆,穿越大半个城市,看着天一点一点的擦黑。然后就发现,左边是窗,右边是陌生人。或者白天,感受着阳光顺着玻璃,映在脸上,一脸知足。
经常性的坐过站,或提前下车,只是因为对那一带的不熟识。下车的刹那就站在那恍惚,然后继续走。有时去的很早,就会提前很多个站牌下,一步一步,晃着包,慢慢走。走到转车的地方,看着38路车一辆一辆的过,身边的人空了又满,满了又空,我却若无其事。
星期六,站在站牌下,等到心冰凉,全身都在颤抖,胃汩汩的疼痛,那辆公车才缓慢的移进我的视线。那一刻,我总在想,为什么我什么都没有,是的,什么都没有。
我总是记不清很多事,然后又对很多事异常敏感。说不清的感觉,心里空洞,偶尔疼的一抽一抽的。自己都不懂为什么会疼,只是会莫名的难过。他说,我不会快乐了。其实,我只是在发神经了。
我想治失眠,最近迟睡早起,坐在图书馆,就能睡着。可是,夜里,就开始持续的清醒着,清醒的可怕。喂,我又睡不着了。

五点四十的时候,哥哥祝我新年快乐。今天收到的第一个祝福,他总是那么可爱。哥,你安好。
九点,学校空荡荡,买了杯红豆奶茶,一路捂着手。我已经冻得不会走路,迈左脚迈右脚,迈的东倒西歪。然后回头望望,没人,嘿嘿一笑,继续乱七八糟的走着。突然就想起,这个学校里根本没多少人认识我,这样奇特的走法,也不会知道是我。
十一点半。张薇这个小白痴,不睡觉,祝我恭喜发财。我能轰死她,我能发什么财,穷的叮当都不想了。薇,明天开始,请继续幸福。
其实想说很多话,可是渐渐说不下去了,没了所有的思绪。
09年一月到十二月,那个叫青的女子,只渴望有个家,开始想念那个从天堂里伸出的温暖手掌,开始希冀2010年那场动人的约定。
海边,你,我,她。
苏州,妹,我,她。
等我,等我。

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