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一辈子注定孤单,宛如注定为别人而活

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  右手的手指一直空着。仿佛沉睡的公主在等待着勇敢的王子的吻。
  
  是的,我一直在等待,等待一个男人会为我孤单的手指套上一枚小小的戒指。不需要昂贵的珠宝装饰,只需有爱,哪怕它只值几元RMB,我也会如获珍宝般快乐。可是,我从来都不是谁的公主,所以没有谁会这样做。
  
  我总是给自己买很多各种各样的戒指,套在左手上。友人说,右手要留给最深爱的人。手指微凉的时候,会学着你的样子,把手放进上衣口袋里,/把袖子挽至手肘,企图寻求一丝温暖。放学时习惯性的向你们教学楼的楼梯口望望。偶尔恍惚之间会看见你从人群中微笑着向我走来,说去哪里玩。那时,我会在树阴下呆立几分钟,告诉自己你已经走远了。
  
  昨晚失眠。左手握右手。想你。想把自己的右手交到你宽厚而温暖的掌心里,想让你保管我孤单的手,想告诉你冬天我的手指会很冷。可是你不喜欢牵我的手,一直都不喜欢。
  
  戒指会束缚你的自由,禁止你的心再次飘荡。友人这样对我说。
  
  没关系。我说,我心甘情愿。就像圣洁的天使会为深爱的人折断双翼,虽然痛,但却值。
  
  黑暗中,我摇醒身边熟睡的友人,告诉她我想要个孩子。一个不需要太漂亮,不需要太优秀的孩子。我说我会很宠爱他(她)的。友人说我疯了,为你而疯了。然后她侧过身去,不再搭理我的神经质。而我还没来得及告诉她,我只是想要我们的孩子,我和你的孩子。我真的会很爱很爱他(她)的。可是,我也知道,我不可能有这个孩子。或许我真的疯了。
  
  深夜一点,电话响起。是小谢。声音沙哑,哭泣使她说不出话来。我们就这样抱着电话沉默着,谁都没有说话,只听见彼此呼吸和她哽咽的声音。我不知道该怎么劝慰她。或许,压抑了太久,痛哭一场会好受些吧。那我自己呢?我是不是也该痛哭一场呢?可是我的眼睛干涩得容不下一丝杂质,即便是水汽。难道两个人在一起真的是相爱容易相处难?
  
  手指依然空空如也。
  
  亦或许,我的手指这一辈子注定孤单,宛如我自己注定为别人而活一样。在劫难逃。

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