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不习惯到习惯,习惯是对生活最无力的妥协

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  如此盲目的活着,对善良生了恨,世界如此不公平,我竟也如此狠心
  
  【天亮、说晚安】
  
  闭上眼,时间即消失一大截,这些年,到底经历过些什么?记忆中,是那些模糊的片段,我开始整理自己的思绪,让它不那么凌乱,我曾说过,你不会丢了我,除非是你放开了我的手。不为什么,一如从前的固执,我只是单纯的写那些回忆,关于我的回忆,我知道我依然放不下心中的劫,昨日远去的悲伤,已选择遗忘,喃喃的说着:遗忘是最好的宽恕。
  
  开始长时间的躲进被窝里面,在那扇门关上的时候,看着所有人的远离,浅浅的笑。想象着身边有,让我在临睡前,用手指抚摸你的脸,轻轻的。可以呼吸道你身上阳光的气息,淡淡的,却可以让我清晰的记住,被寂寞弥漫的八月,身旁空无一人,夏天的午后,有人重逢。有人分离,我们从彼此熟悉到陌生,亲爱的,我开始忘记了怎样哭泣。
  
  回忆如梦,抓不住什么,结局的悲伤,我能去面对,所以我选择骄傲的离开,不给自己回头的路,昂首阔步,走出你的视线,也许,某天还会出现。
  
  回忆如毒,伴随着血液一直在身体里流淌。就这样无声息的离开吧。
  
  午夜,刀刀在空间留言说,天亮了,回家睡觉去,晚安。一时间,空气稀薄的让人一直哽咽,悲伤的分子在眼角不停的扩散,我知道,这个世界总会有一角是停留的地方,哪里总会有人懂你的。那个晚安,你欠我的,却永远也不会有了。
  
  当心依旧砰然跳动时,不知你是否会有一丝感应,当时间依旧悄无声息的流走,你依旧生活在你的世界里,你的天空依旧是那么蓝,我的离开,依旧带不走你的世界。天亮了,晚安
  
  【此去经年、梦醒无望】
  
  我想要一种安静的生活,没有争吵,没有指责。可是,我一直都站在那个被你伤害的地方。流泪时,嘴角有笑容出现,不过是欲盖弥彰。我固执,固执到绝望,绝望到对自己无能为力,于是在某个瞬间,感觉到自己的坚持已然消失殆尽,然而,却还是心安理得的为难自己,我试图找回遗失的那些时光,妄想给自己一次满足的补偿。可我忘记了,我离开过去那么远了,我所有的真挚,终究没能熬过你赠与的悲凉。我逆着人流,偶尔张望着与我擦肩而过的人,看见一张张陌生的脸,我不知道他们从哪里来,要到哪里去。我想,我一直很渺小、虚假的、现实的、你的、我的,终究逃不过时间。你看,如今的我们已经相隔这么远,我心聋目盲,看不见世事无常,听不见你所言说的希望。
  
  我将语言遗落在灵魂深处,然后去悬崖边寻找你答应过的慈悲,没有退路,没有彼岸。你说,要一直往前走。亲爱的、你可知、那是悬崖万丈。没有你给我的慈悲,也没有你给过我的爱,你在我心里种下了恨的蛊,无数个暗夜里,它们噬咬我残缺不全的灵魂,是不是静默的退出,完美的置身事外,才是最好的选择。有些事,会渐渐从我的脑海里死亡。有些人,会渐渐从我的视线里消失。握不住曾经的温暖,挽不回昔日的笑颜,我将我的绝情和冷淡在你的沉默里淋漓尽致的显现。那么、是谁成就我的刹那迷失。原来,是我的刹那迷失成就了有生之年尖锐的疼痛。而你,只是我拼尽全力想要挽救的一场幻觉。爱,我们的爱,窜至高空,灰飞烟灭。
  
  我的指甲刺破我的掌心,留下一个深深的疤痕,于是我看见有鲜红的液体流出来。我对着镜子里的自己微笑,不疼,真的,亲爱的,一点都不疼。我没有眼泪可以哭。所以我的悲伤,表现的那么荒凉。其实我想哭。亲爱的。你知道的。对不对。我只是以为手掌疼了心就不会疼了。我总是在怪你不知道心疼我,可是啊,连我自己都不懂的怎么心疼自己,那么还会有谁来心疼我呢。我知道的,我都知道,我很累,真的,累到不知道该如何休息。我很疼,真的,疼到不知道该如何是好。我很恨,真的,恨到不知道该如何表达,如果在最初的时候我的生命以另一种绽放的姿态盛开,或许你还会紧紧抱着我许给我天荒地老,而我一直活得那么凄凉。我一路行走一路怀念,在微弱而永不停息的光芒中躬身前行,把所有所谓的美好默默地留在荒凉的路途中。亲爱的,我的疼,侵入骨髓,只这一次,以后,多疼都不怕了。
  
  【寂寞、向死而生】
  
  光影深浅中,瞬间久远的经年,我可以安然的微笑。雨后,天空安静的不像话,阳光很大,却很苍白,眯起眼睛仰望,很模糊。
  
  你离开之后,我要学会生活,其实一开始都如此,只是换了角落,继续沉沦,很想抱一盆葵花,躲在一隅,向阳而生,这个午后,我在阴霾的天空寻找阳光,忽然,想给谁写封信笺,诉说我那轻微的慌乱与忧伤,我想我是要病了,这一段时间,会很难入睡,会做梦,会忽然醒来,在这之前觉得晃晃悠悠的过着,日子还很漫长,忽然发现眼前的生活很消极,忽然发现我其实并不想要以前的那种生活,可是现在的一切为什么会让我觉得陌生?除了你......
  
  留言,纸条,邮件,温暖的。可以闭上双眼就这样面对面,连成一线的规则脉络,这个九月,纠结了太多的情绪,我在等待,等待你的右手,从来不愿意主动的伸出右手,那是一双受过伤,没有了知觉的工具而已......风信子,有着柔软的灵魂,却又流露着忧伤的气息,鸢尾,青春的容颜,我却看透,那无辜的眼神,流淌的暖色!我突然庆幸,有那么些曾经在我生命里出现的人,你们曾陪我走过那段写满回忆的青葱岁月,陪我度过一段动荡不安的岁月,陪我度过无数个面对压力不眠的夜晚。如果不是你们,青春的不安说给谁听?如果不是你们,青春的躁动发泄在哪里?如果不是你们,我的青春怎么延续?
  
  如今,右手的纹路里该有怎样的故事?在静落凡尘之前,该是在碧波之上怎样的荡漾?还是在阳光里如何风干那些从前的过往。我有些疲惫,这一路,只有窗外白茫茫的光,欣赏,悦纳,舍得,人生的境界,我能做到几何?我不是薰衣草,却是流水里浅浅的草,短暂得日子,我也曾叫自己的心靠岸,靠岸.....有些人天天走在一起,却从不了解,亦不想,我懂得,/他们不像曾经出现在身边的人那样。我不再以自己的模式要求别人怎样,使的,决绝的,落寞的,悲哀的。这些,我都沉默着束手。很多以前的地方,返身却回不去,我只能看着自己,我只能看着自己,因为很长时间我身边没有活生生的参照物。有些事或是人,握不紧反而可以安静的陈列在回忆里,在天空将近明朗的时候,或在听到什么看到什么被触动心绪的时候想起来,明明是温暖的,可是却有很多的酸涩包裹着眼睛。
  
  流年之间、我们的青春散落一地、被时光曳去的年华、我们流离……当想念变成怀念,开始感觉到寂寞,又开始伤感,越长大越孤单,越长大越不安,那些肆意无忌的青春,那些因为年少才有的轻狂,最后,都会渐渐衰老。
  
  就这么一路走来,就是这样从不习惯到习惯,尽管,习惯,是对生活最无力的妥协!

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