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许多幽默笑话,短信让笑话飞

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有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说:没文化,这叫踏青。农民一脚把他踹到河里说:他奶奶的,这还叫踏浪呢!


China这个词,不同的人有不同的读法:光棍念:“妻哪?”恋人念:“亲哪?”乞丐念:“去哪?”穷人念:“钱哪?”医生念:“切哪?”商人念:“欺哪?”官员念:“权哪?”强盗念:“窃哪?”开发商念:“圈哪?”政府念:“拆哪?”贫民念:“迁哪?”


一次坐公交,一位美女上车,掏出公交卡来刷,只听刷卡机:滴……老人卡……全车人冻住了,目光一起瞅向她。只见美女一脸黑线说:“看什么,天山童姥,没见过啊?”


她在他的笔记本里发现那女人不堪入目的裸照的时候,她的心跌入了谷底。他说公司来了个混血儿很漂亮。看来他,还是出轨了还拍这种东西。她含着泪收拾自己行李,然后化好妆淡坐在沙发上等他回来摊牌。他开门回家,她泪如泉涌,道出了心中委屈。他先一愣随即冷面道:你是说D盘里的小泽玛利亚吗?


有次在贴吧问了个问题:假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么?回复的很多,大部分回奸商、妈呀、我cao之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震惊了!大哥回了两字:变身!


常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼:“我爱你!”今晚A君大冒险输了,被罚模拟该情景,只允许说三个字。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,好几个窗口都是等着看热闹的人们,有的还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头就嚎:“卖蜡烛!”


一个烧饼分成两份是比亚迪,分成三份是奔驰,分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田,四个饼连在一起是奥迪,一个烧饼上放三根火腿就是别克,后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。


一男士到书店买书,问:《幸福的婚姻生活》在哪里?店员:该书属于幻想类小说,在第一排。男士:《夫妻相处之道》呢?店员:该书属于武打类小说,在第二排。男士:《理财、购房要义》?店员:那是妄想综合症,属精神病类,在第八排。男士:《男人应该是一家之主》?店员:这里不卖童话书!


老同学聚会,吃的川菜,其中有一道重庆辣子鸡,鸡就那么一丁点,倒是满山遍野的红辣椒,不多会肉就几乎没有了,大家都在那找啊找。这时,一位同学说,你们知道这道菜别名是什么吗?红灯区!为什么叫红灯区?那同学边低头在菜里面翻一边回答:找鸡!


一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问:“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答:“我没有衣服穿啊!”老公:“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:“买了一堆衣服、鞋子、裤子、袜子……天啊!你连男店员都买回来了?”


牛B、装B、傻B的区别:
一、牛B的永远是少数,装B的普遍存在,傻B则满山遍野到处是。
二、牛B的不在乎开车还是走路,装B的出门必开宝马,傻B的开吉利美人豹。
三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B,装B一开始觉得牛B,时间长了才知是装B,傻B的一见面就感觉很傻B。


恋爱就像春晚,一年比一年热闹,一年比一年无聊;恋爱就像导演,叫喊艺术至上,其实以貌取人;恋爱就像钢琴,最高雅的内容摆在最不高雅的人家里,真正的高雅者却享受不起;恋爱就像闷热天的旅途,当你经过长时间苦等,好不容易找到一个座位时,列车广播传来亲切甜美的女声:本次列车已到达终点站。

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